El otro día fui a Unicenter a comprarme un libro, entre a la librería y podría jurar que si fuese por mi, nunca me iría de ahí. Además te dejan leerlos *-* En fin, me compre uno que me había recomendado una amiga, La dama de Friarsgate. Y sinceramente, al principio me gusto, tiene su trama y bla, lo suficiente como para entretenerte en un momento de aburrimiento. Pero al terminarlo, me quede insatisfecha, hay miles de cosas que yo no pondría en aquella historia y la reemplazaría con otras. Pero en fin, es.. bleeh.. no me gusto mucho y no me arrepiento de haberlo comprado. Porque sino nunca me sacaría las ganas de leerlo. xD En fin, no pienso comprarme las secuelas, porque si el primero no era muy bueno.. los otros..
Ahora en Buenos Aires hay un humo increíble desde hace una semana más o menos, por una quema de pastizales en el campo, adivinen! Si! El humo llego a Uruguay también! ¿Por qué no se dejan de joder? Me tienen harta con el humo ¬¬ tengo la garganta irritada, los ojos me lloran, encima estoy resfriada y me duele la cabeza. Todo por el humito -nótese el exceso de sorna-
asudysdgfudfu que solucionen este tema o me veré obligada a... a... u.u
En fin, sean felices.

Realmente no me interesa si nadie lee esto, ya que no lo hago con aquella finalidad. Lo tomo como un desahogo y doy gracias que no tengo a nadie al lado mio ahora como para tener que andar explicando todo lo que pasa por mi mente, cada sentimiento que atosiga mi pecho y cada recuerdo que me atormenta. No quiero ponerme melancólica ni tampoco pienso que este deprimida -bueno, un poco- ni siquiera se lo que quiero expresar en estas burdas y frías palabras. No están grabadas en tinta, ni en un papel, simplemente son un montón de números y datos que quedaran grabados en la data de sabe quien donde Pero que más da.

Son tantas cosas las que surgen en mi pecho que siento que de un momento al otro voy a explotar, y me sorprende lo excelente que soy como actriz como para que nadie se de cuenta que detrás de aquella fresca sonrisa en mi rostro hay algo más que me esta molestando. Ni la gente que me conoce tanto puede notarlo. Tengo la facilidad de suprimir aquello que me disgusta o incomoda, tal vez sea por eso. Pronto voy a cambiar de vida, comenzare de nuevo desde cero y eso me da mucho miedo. Lo se, es el momento que vengo esperando desde hace mucho y estoy muy feliz de que ya se va a cumplir, pero no puedo evitar sentir aquella inseguridad que creo que es muy razonable. Sería una estúpida si fuese tan ingenua. Me da miedo empezar de nuevo, tener que mostrarme ante personas que no son de mi misma cultura y tener la fuerza suficiente como para soportar todo lo que viene por delante, empezar una carrera profesional, hacer nuevos amigos, adaptarme a un estilo de vida diferente y mucho mejor al que conozco. Lo que más me va a costar es dejar a todas las personas que dejo acá, que me convirtieron lo que soy. Aquellas personas que considero como mis hermanos, y que han hecho un gran cambio -aunque no lo noten y no hayan tenido la intención- en mi persona, no soy la misma persona que la gente conoció hace dos años atrás.

O un año atrás. Y no puedo ser más feliz por eso, era una persona completamente ingenua y estúpida. Demasiado inocente para el mundo en el que vivimos, e incapaz de poder confiar en la gente que me rodeaba. A nadie consideraba de confianza, ni a los amigos desde entonces por que lo único que me enseñaron era que no puedes confiar en nadie, y que si quieren pueden destruirte de la manera más cruel posible. Bien lento y doloroso. No importara lo que dijera, no importaba lo que pensara o en que humor me encontrara. A nadie le importaba. Que hasta el más tonto secreto puede ser usado en tu contra y no importa cuanto te esfuerces por ser la mejor amiga y la persona más comprensiva, siempre encontraran un mínimo e insignificante defecto que lo agrandaran y se jactaran de que eres lo peor que el mundo haya conocido. No me bastaban las noches en la que sentía que en alguna parte de mi, había algo que estaba roto, algo andaba mal. Algo averiado que era incapaz de amar o confiar en nadie. Que hasta el más simple comentario, la más simple y tonta opinión, era la blasfemia más negra del mundo y que merecía que me aislaran de la poca amistad que pedía. Nada más y nada menos. God damn it! no soy un monstruo, y mi mamá siempre estuvo presente para aconsejarme y convencerme que yo no era la del problema,sino ellos que querian lastimarme porque susvidas no habian sido tan afortunadas como la mia. 
Y tenía razón. Por mucho tiempo estuve pensando cual sería la decisión correcta que me llevaria a mi propia felicidad, a sentir algo genuino y verdadero

¿Sabes que decidi?



Alejarme de ellos, de aquel ambiente me cambie de secundaria... a otra. En el 2007. A ultimo momento, cuando empezaban las clases, sin decirle adiós a nadie. Total, ¿Les importaba? Claro que no. No sabía si estaba haciendo lo correcto, pero lo fue. Creo que aquel fue el momento en donde una nueva etapa de mi vida asegurandome, ayudandome a pasar la adolescencia con más tranquilidad y jovialidad. Me enconcontre con un grupo que me hicieron sentir como de parte de una gran familia. Me sentia completamente  a gusto y había encontrado gente que pensaba igual que yo (y que no) y que me enseñaron lo que es la amistad. Con total libertad,  alegría y lealtad. No importara lo que dijera, no importaba lo que pensara o en que humor me encontrara. Siempre estaban allí y se daban cuenta de hasta del más minimo cambio animico. Me dieron consejos, me dieron un hombro, me todo lo que me podian brindar y eso es impagable. Ahora que escribo sobre ellos lo hago con una sonrisa en mi rostro, ellos ayudaron -en parte- a crear la nueva persona que soy ahora. Me devolvieron la confianza y hasta me hicieron una niña egocentrica. Jajaja. Pero en el buen sentido. "Me liberé", deplegue las alas y no tuve miedo a volar. Hasta tuve que romper varios corazones. Me hice amigas, de verdad se ponen tristes cada vez que saco el tema que me voy del país, y se que si no me tuviese que ir, me querrian con la misma intensidad con la que de ahora. Han hecho demasiado por mi, ¡hasta me prepararon una despedida!, cada una tiene su personalidad y forma de ser, y siempre estuve para darles la palabra justa, lo que necesitaban oir, y siempre me lo recuerdan. Amigas y amigos. No puedo encontrar las palabras para describir la confianza que me dieron aquellos queridos hombres, que son parte de mi vida. Y nunca antes pude acercarme tanto a alguien de su sexo, quien sabe por qué.  Pero son aquellos  compañeros que solo estuvieron conmigo más de un año hasta ahora. Son las personas que siempre llevare en mi corazon, a quienes les entregue todo lo que tenía para dar. Que regañe mil veces, y ayude, aconseje y di amor. Discuti, y a los diez segundos estaba todo olvidado. Hice miles de tonterias, y no me arrepiento de ninguna.

Por otro lado, en diciembre del 2006, conoci a lo que es hoy mi mejor amiga, mi hermana de alma y alteregos. Es aquella otra mitad que me hace sentir completa, no tiene porque ser un hombre ni un primer amor para que una media naranja podría ser una amiga, y es lo que es ella. Es la que mas ayudo a modificar mi personalidad, a fortalecerla y a descubrir en mi misma cualidades que creía que no existian. Ya que la gente que en ese momento me rodeaba me hacia sentir como una basura. ¡Todos mis amigos no comprenden como pudieron considerarme una basura! Porque no lo soy, y ellos lo comprobaron (son demasiados sinceros, así que me lo hubiesen dicho si así lo fuera xD)
Un verano de diciembre, conoci por un fotolog a Laura, quien me pedia ayuda para que terminase un fic que estaba escribiendo y cual con gusto acepte y la agregue al msn. Se habia estancada en la mitad. Y por supuesto, la ayude con gusto. (Debo recalcar que habia avanzado mucho desde ese entonces) No se como paso, pero nos empezamos a caer bien. Encontramos miles cosas en común, teniamos los mismos pensamientos, aunque no todos, los mismos gustos. Congeniabamos y no se bien como paso pero de un dia para el otro nos hicimos muy buenas amigas. Sentia que la conocida de toda la vida. Meses y meses pasaron y solo nuestra relación se hacía más fuerte e incorruptible, confiabamos tanto una de la otra que nos encontramos un día. Para conocernos perssonalmente y desde entonces, cada tanto, un fic de semana, nos encontramos en la casa de la otra y nos quedamos a dormir. Podemos hablar de todo y no tener miedo de lo que el pensara el otro, confesar hasta lo que no me confesaba a mi misma. Compartir alegrías, locuras. Es la hermana que nunca tuve y ya me puse demasiado melosa y pegagosa. xD Si Laura lee me mata o se va a enternecer de mi boludez que le voy a parecer tierna xD

Comenzamos a jugar un juego de rol en internet, que es más como una especie de terapia para ambas. Descubrimos en nosotras una excelente escritora y que cada dia aprendemos un poco más. He creado aquel maravilloso personaje que autonombre Willow Summers. Que se ha transformado una parte de mi, inseparable de mi nueva personalidad. Es como si todo ese tiempo hubiese estado dentro de mi. Esperando ser liberada. Y es en ella lo que me converti, aquel personaje que desarrolle de mi imaginación y logró que creara aquella fuerte personalidad con todas las cualidades que invertía en Willow. Estoy divida en dos en dos: entre la vieja yo, y Willow, lo que soy ahora. Ahora soy una persona más abierta a cualquier posibilidad, que confia en las personas que las rodea y que sería capaz de dar su vida por ellos. Que aprendio a amar, y no tiene temor decirles a sus amigas/os "Te amo" en vez de un frío "Te quiero". Soy una persona más alegre y jovial y con una GRAN autoestima, que siempre esta dispuesta a dar una mano si alguien lo necesita. Inteligente, muy inteligente. Estudiaba un dia antes de un examen unas 20 hojas de un libro de historia y tenía un precioso 10 en la hoja, soy bastante dejada en el asunto del colegio, pero siempre doy ese granito de arena que mantiene mis altas notas en el boletín.  Sin demasiado esfuerzo. (aunque siempre fui de estudiar, ya que sin estudio no tengo futuro). Soy astuta y me considero una persona valiente, no porque no le tenga miedo a nada, sino porque enfrento aquello que me atemoriza. No soy de pelear, odio meterme en pleitos o que me utilicen de referi. Soy exigente conmigo misma y muy detallista,  amo discutir de politica, libros e historia. Cualquier cosa. No soy muy paciente, pero no soy muy dificil de enfadar, tienes que hacer algo muuy malo como para sacar la "Willow" interior y creedme que no conviene hacer eso. Y es allí donde mi nueva personalidad se divide en dos y esta lo  que denomino Willow. Soy egocentrica y bastante arrogante, totalmente impredecible. Puedo llegar a ser una persona fría y ácida, si la persona no es de mi agrado. Irónica,sarcastica. Tengo un sentido del humor bastante ácido y pocas personas son las que lo entienden (ahi es donde entra Laura, quien me entiende y es mi hermana de alterego)
Y ya me aburri con esto que no lleva a ningun lado, si llegaste a leer hasta aqui, TE FELICITO! te lleva de regalo dos entradas a la obra más clamada en la cuidad de Nueva York: El fantasma de la Opera.! Aare xD ya empezaba a delirar. pero bueno.
En fin. Estoy enamorada, pero de verdad. No es lo mismo que creia sentir hace años atrás. esto es amor de verdad y es bastante correspondido. He roto muchos corazones en mi vida, porque no era lo que estaba buscando. Pero él, es todo lo que yo necesito. Y aunque nunca le dije 'me enamore de vos' siempre le doy a entender cuanto lo amo y lo mal que me pone que tenga que irme del país y tener que abandonar el hermoso sentimiento que experimento. Me prometi a mi misma no engancharme con nadie porque sabia que me iba a doler el momento de la despedida, y por más que somos amigos. Pero lo amo. Somos algo más que no se puede formalizar. Y por lo menos yo lo siento así, sé que me ama. Pero aun nos falta conocernos uno al otro. Me prometio que si no llegabamos a vernos iba a ir a el aeropuerto con una rosa en sus manos, y que me abrazaria tan fuerte que no me dejaría ir a ningun lado. (y no solo abrazarme, pero es no se cuenta :P) y con ESO soy feliz, o no. Con solo saber que esa persona me quiere a mi me basta, ni me importa si es correspondido de la misma manera o no. Y mi unico deseo es que, en un futuro, si llega a estar con alguien mas, sea alguien que lo merezca  y que lo quiera tanto como lo quiero yo. Quiero que sea feliz, y si él es feliz... yo también.
Y esto no se lo confese a nadie! quien sea que haya leido hasta aca si que tiene que ser felicitado. xD
Y esto me devuelve a un principio, el miedo a irme y a empezar de nuevo. ¿Encontrare lo mismo que encontre aca? ¿Seré capaz de amar y de entregarme de la misma manera con las personas que ame -y amare-en este país? Extraño demasiado a mi papá, que esta en España y que se rompe el lomo laburando y asi conseguir la plata para que mis hermanos, mi mamá y yo podamos ir con él. Y eso, es más de lo que le pedi nunca a él. Es el amor de mi vida, el hombre de mi vida. Mi papá es lo que más amo en este mundo y siempre estare infinitamente agradecida por lo que hace por nosotros. Por que tengamos un futuro, algo mejor. Siempre sere la nena de papá, su unica y primer hija mujer (:

El 12 de mayo me voy, y el tiempo solo hace que me ponga mucho más ansiosa.

Dumbledore era gay! Aun no caigo en aquella noticia, pero debo decir que aun así es un ídolo, que este nuevo detalle de su vida solo ha logrado que adore y admire más a este simpático viejito. No importa de que sea homosexual o no. Es un gran personaje y posee una gran personalidad y ese "no se que" que te atrapa desde el principio. Amo a ese personaje de Harry Potter. Y esta nueva noticia no ha hecho más que alegrarme (a parte de sorprenderme). Te adoro, viejito que imagino que es mi abuelito (LL). Ya le dije a una amiga que cada vez que lo veo me dan ganas de tocar esa barba blanca y larga que tiene, para ver que se siente. xD Ahora si, ya no podremos hacer esos chistes con doble sentido sobre él y McGonagall, pero no importa jaja.

Hay veces que me gustaría tirar todo por la ventana. Desde el más pequeño objeto hasta el más grande que pueda llegar a encontrar en mi habitación. Veamos.. ¿Qué hay por aquí que pueda revolear bien lejos?.
Tengo el ánimo por el piso -¿Cuándo no? ¬¬- Odio tantas cosas que llegan a influir tanto en mi vida que me exasperan. Me dan ganas de gritar a los cuatro vientos, de desquitarme con la primera persona que se me cruce, aunque luego lamente aquel hecho. Me dan ganas de eso y de patalear, saltar en mi lugar, romper algo, cual nena chiquita. Estoy harta de que no me presten atención, de que lo que salga de mi boca no tenga valor alguno para el receptor. Estoy harta de fingir y no ser, harta de muchas cosas que ya no he sido capaz de tolerar. Harta de aguantar las lágrimas en mi garganta.
Día gris es hoy para mi, y pensar que durante el día he estado con humor excelente, y de la nada aparecen estos altibajos que no se controlar.
Ahora que recuerdo, tengo por ahí mi osito Anti Stress, que cuando te desquitas con él cambia su color a un color azul asfixie, y que canta diferentes melodías.. (pobre oso! xP)


I wish you a great humor for the rest of the weekend.. 

Hoy por primera vez actualizo My LJ. No tengo ganas de presentarme así que dejare aquello en suspenso para que vayan averiguando por si solos mi persona (?). Como si a alguien le interesara. Hoy me siento melancólica y no tengo idea del porque. Ya son altas horas de la madrugada y los integrantes de mi familia duermen plácidos en sus camas. ¿Que hago yo levantada todavía? no tengo ni la más pálida idea. A estas horas no puedo evitar pensar y meditar -cosa que no hago durante el día, soy demasiada vaga- y muchas cosas surgen en mi mente. Algunas carentes de sentido y otras que ponen en juego mi humor por el resto de la semana (Fua, tanto?). Nuevos sucesos se avecinan en mi vida, muchos cambios comienzan a avecinar su llegada con trompetas, un gran ejercito que desfila frente a mi casa y una caballería real donde un bufón baja de la carroza y despliega un gran pergamino, anunciando aquello importante a decir (?). Y ahí es cuando comienzo a meditar, en ese silencio sepulcral luego de que el bufón terminase la lectura con voz potente, donde todos me miran expectante por que reaccione y de mi veredicto final. Es cuando pienso que comenzare a extrañar aquel silencio, aquella tranquilidad y comodidad que a estas horas de la madrugada obtengo. Meditar o delirar, no es lo mismo?. Comenzare a extrañar cuando nadie espere que de mi palabra que puede significar el destino de alguien. Comenzare a extrañar mi alrededor, el maldito perro del vecino -quien lo diría?-, al mimoso de mi gato, a los ruidos, el alboroto, la falta de cortesía de la gente, aunque no es de mi agrado en lo absoluto. Todo aquello que el cambio va a cambiar, todo aquello que dejare atrás, cosas de mi agrado y otras que no. Toda una vida entera que desaparecerá y volverá a nacer a kilómetros de distancia de la original. Una de las preguntas que en esta noche en la que estoy aburrida -como siempre- surgieron en mi complicada cabeza fue; ¿Qué se sentiría si en unos cuantos meses tu vida cambiara por completo, si tuvieses la oportunidad de dejar el pasado atrás, que se sentiría si se tuviese la oportunidad de cambiar hasta la personalidad de uno ya que las nuevas personas que veras nunca te han conocido, de alguna forma u otra, olvidar todos aquellos errores que te has jurado nunca cometerlos de vuelta, que se sentiría si te alejas miles de kilómetros de tu lugar natal, dejando atrás todo lo que conoces, todo aquello por una segunda oportunidad, para comenzar de nuevo?